Y colgue mal con esto.
Aunque nada cambió, definitivamente sigue igual, solo lo hago por el placer de descargarme. Estoy en el medio de la nada, del abismo, a punto de caer, sin saber que hacer. Las cosas no cambiaron, casi hace 2 semanas no te veo, pero todo sigue igual. Hablas,  me decis cosas, aparentamos que podemos tener una relacion normal no? JA. Sabemos que eso es imposible. Cada cosa que pasa me baja más el autoestima,  ni siquiera se qué pensar, si las cosas son reales o no. Cada comentario o foto me hace sentir peor, y no puedo hacer nada al respecto. Se siente horrible, se qué no queres volver conmigo, ni lo vas a hacer.Ojala pudiera hacer como si no importara, hacerme el fuerte como vos. Quisiera poder superar las cosas pero no puedo. Si no sé de vos, si no hablo con vos, no puedo vivir. Pero estando en esta situación, hablándote, se siente como que se me corta el aire y me quedo sin respiración. De repente, escribis un te amo, me escuchas y siento el aire de nuevo correr por dentro, pero al minuto se va  con algo malo. Nose que no estamos haciendo. No sé que hacer, siento que no puedo tomar una decisión, que cualquiera cosa que determine, me va a traer cosas peores. Y se que la forma de estar  bien, es una sola  y NUNCA  va a pasar. Ojala pudiera hacer como vos, refugiarme en otras personas y con eso olvidarte de lo que te pasa, irse de fiesta, hacer cosas y sentirte como nuevo. No sirvo para eso, no sirvo para sacar clavos con otros clavos, no sirvo para la joda, mucho menos el alcohol.No soy así. Pero a veces pienso que quizás asi es mas fácil no?
 No puedo superar las cosas, y no me puedo alejar porque te necesito más que nunca. Pero lo único que siento es que me lastimo a mi misma con todo esto, y además molesto. Si vos me dijeras que soy insoportable y no queres que te moleste mas, lo haría, solo para que puedas ser feliz en paz. Pero me seguis hablando, me hablas, me confundis y no se que es lo que puedo hacer. Ojala supiera lo que queres, si estuviera en tu cabeza y viera que ya no queres estar ni nada conmigo, las cosas serían más fáciles. Solo necesito tus respuestas. Quiero llorar, gritar, mandar todo a la mierda, Los últimos meses fueron terribles y quiero acabar con todo esta etapa de estar mal. Pero, NOSÉ COMO.

Quiero a la persona que era mi novio de nuevo :(
No entiendo quién es la persona con la que estoy hablando,por un momento siento que es el,  pero después hace cosas que él nunca haría. No entiendo nada.

Quizas no me tendría que haber ilusionado, pense que todo iba a mejorar, no quiero darme cuenta de todo lo que hice mal. No quiero que te rías de lo que siento. No quiero haber sido yo sola la que sintio cosas. No quiero que haya sido en vano todo lo que tuve que esperar-

GRACIAS, por venir.
GRACIAS, por cada abrazo.
GRACIAS, por hacerme reir.
 GRACIAS, por dormir conmigo.
GRACIAS, por los chocolates.
GRACIAS, por ser vos mismo.
GRACIAS, por hacerme sentir bien.
GRACIAS, por todo.

Pense que no, que era una broma, no pensé que vendrías.
Pero llegar y verte en la otra esquina fue que me vuelva el alma al cuerpo, totalmente,estabas tan lindo, como siempre lo fuiste y más. No sabía que cara poner ni como actuar, quizás era un sueño y me despertaba justo cuando estuvieras cerca.
Pero no estaba soñando, eras vos en carne y hueso y nada se comparó a poder abrazarte y sentirte un vez más.
Por primera vez no me jodieron las jodas, no me enojaba por nada, es más me reía¿Cambie?¿Lo hago para no arruinar las cosas? No me entiendo, pero me gustó.
No ibas a querer nada, era obvio, o eso pensaba yo. Pero todo me cambió cuando me buscabas. Estaba preparada para que no pase  nada, supongo que lo había aceptado, pero no podía pasar por alto tu boca cerca de la mía. Supongo que era algo que no podía evitar. Sentir como si todo fuera como antes, eso fue lo que me pasó, quería que fuera como antes, quiero que sea como antes, y siempre lo voy a querer. Lo que empezó como un beso chiquito termino en dormir juntos. Parecía mentira despertarme y tenerte al lado mío con los ojitos cerrados. Me hizo sentir cosas,y despertarme muchas cosas, confirme que me hacías mucha falta. No se, si estuvo mal o estuvo bien lo que hicimos, no se si nos va a hacer  mejor y vamos a salir adelante o solo va a arruinar mas las cosas. Lo único que se es que no podía ocultar lo que sentía y lo que tenía ganas de hacer con vos. No queria mandarme yo la macana, pero cuando vos me diste el pie, no me pude controlar.
No quería arruinarla, no quería cagar todo, pero tenía que aceptar que aunque hicieramos las mismas cosas, todo no está como antes. Te hable con toda la madurez que podía con toda la franqueza y sentmiento que tenía, es más me impresionó como actúe frente a esto, ya no era la nena caprichosa que solo hacias escenas lloraba y se ponía histerica. Sentí que esta vez estuve bien. Quiero que seas sincero del todo, totalmente.


Las cosas se pueden perdonar, de los errores se aprende. Pero para perdonarlos primero se tienen que confesar. Todo puede estar mejor, depende de vos. Intente ser lo más lógica posible, plantear las cosas como las sentía con toda sinceridad, con todo el amor que te tengo.Fue el mejor día de mi vida en el último mes, te necesitaba y mucho y me diste casi todo lo que necesitaba de vos. Espero que no haya sido una despedida, no quiero que sea una despedida. Quiero que esto vuelva a surgir, con los problemas que traiga, quiero que vuelva a surgir. No quiero perderlo, ni perderte ni nada, las cosas se pueden arreglar, solo quiero tu sinceridad e intentar volver a empezar.

Y cada día, la cosa se vuelve peor. Querer pretender como siempre hice, querer hacerme la otra, decir va a estar mejor con otra persona, querer hacerme la fuerte, la que no soy debil.
Pero, porque me tengo que mentir a mi misma? Como me voy a hacer la otra frente a lo que está pasando. Si, va a estar mejor con otra persona, pero la que de verdad quiere hacerlo feliz soy yo. Para que me hago la fuerte? Si se que soy la persona más débil del mundo, jamás voy a superar nada, voy a ser la que sufre por un año o más las cosas que sucedieron. Para que pretendo no ser débil, si nunca fui fuerte para nada, nunca fui capaz de seguir adelante con las cosas que me pasaban por mi misma.

Siento que no puedo hacer nada , ni se que hacer. Que a cada paso que doy, hay un jurado viendo y criticando todo lo que hago. Que todo lo que hago está mal, que todo lo que intente va a salir de mal modo. Quisiera que todos se metieran en sus propios problemas y yo no existiera para ellos. No quiero mostrarles como me siento, no quiero que sepan que soy débil frente a todo esto, por más que lo sea. No quiero sacar esa relación y que todos empiezen a preguntar, no quiero contestarle a nadie, no quiero hablar con ninguno, solo quiero ser capaz de caer en lo que me está pasando y afrontarlo. No quiero que hablen de lo que me pasa, de lo que pasó , de lo que hicieron, de lo que no hicieron. Pensar que no pude comentar algo en paz que ya gente lo andaba comentando. ¿Cuando pase a mayores que va a pasar? Lo van a poner en una lámina del colegio?

Quiero irme, lejos y volver cuando ya todo haya pasado. Te quiero, te amo, mucho y eso todo el mundo lo tiene claro, pero como puedo seguir así? No quiero perderte, no quiero dejar de hablar , no quiero que desaparezcas de mi vida, pero tampoco quiero seguir sintiendome una nada para vos, seguir sintiendome traicionada, por no decir otra palabra que suena más que horrible.No me quiero dar cuenta de todas las cosas que pasaron y que te tendría que odiar por eso, tendría que darme mucha bronca lo que hicistes, no tendría que perdonarte nada. Y sin embargo lo único que siento es que quiero estar con vos, que te perdonaría todo, que tan solo estoy triste por no verte y no tenerte conmigo y que te sigo amando como siempre lo hice.

¿Porqué no puedo cuidarte? De todo lo que viví lo nuestro fue para siempre. Hay algo más que intensidad no deberiamos perderlo.

No quiero dejarte ir, no quiero dejar de verte, no encuentro una razón para que esta decisión me haga bien.

No sos la talla de tu corpiño, ni el ancho de tu cintura.
No sos el color de tu pelo, ni el color de tu piel.
No te definís por la cantidad de atención que obtenes de los hombres o de las mujeres.
No sos la foto de perfil que tenes, ni los 'me gusta' que podes tener.
Sos las cosas con las que sonreís y las palabras que decís.
Sos los sentimientos y los pensamientos que tenes. 
Sos hermosa/o ,no por la forma de tu cuerpo, sino por la calidad de PERSONA que sos.

Canto una canción para atraerte, es una canción que ya cante antes y una canción que voy a cantar otra vez.
Oh Lord, Make me Pure, But Not Yet.
Oh Señor hazme puro, pero aún no.

Se que voy a morir, asique mi venganza es vivir bien
Deje de rezar asique espero que esta cancion me sirva, la escribi toda para ti.
No soy perfecta, pero eso no te importa ¿verdad? Se que estás alli para hecharme un cable¿o no?

Y hoy duele sentir que ya no tengo alas sin ti.
.                              Cai en el abismo de la soledad.

Me enamore sin querer sin razon sin motivos no sè como fue.
TAL VEZ NO ESTÉ BIEN pero me enamore, de quién no debía
me enamore como loca como nunca habia pasado como nunca imagine-

I’ve been spending the last  month thinking all love ever does
Is break and burn and end.

Todavía recuerdo esa mirada en tu rostro iluminando la oscuridad a las 11, esa noche en la playa.Las palabras que susurraste para que sólo los dos las supieramos, me dijiste que me amabas .Entonces, ¿por qué te alejaste?. Todavía puedo sentir tus brazos

Pero ahora, voy a sentarme en el suelo a llorar abrazada al peluche que me regalaste por mi cumpleaños. Todo lo que sé es que no sé cómo ser algo que extrañes.
Nunca pensé que tendríamos un último beso, nunca imaginé que terminaríamos así.
Tú nombre, por siempre el nombre que mis labios pronunciarán.

Así que te veré vivir en fotos como solía verte dormir
Así que te veré vivir en fotos como solía verte dormir

Teniamos facturas que pagar, las cosas no estaban bien y se hacían dificil de llevar.
Y recuerdo esa pelea a las 12:30 AM cuando todo se me estaba llendo de las manos me preparé para el adiós porque era lo mejor que  podía hacer, lo lloré lo sufrí. Pero no tuve nada de tí, tan solo un está bien, como si todo lo que pasamos importara  un comino.

Y ahora aquí estoy yo, sufriendo lo que quedo, cuando el dolor se halla en la altura máxima. Cuándo se va a poder superar? Cuándo voy a seguir mi vida?

No entiendo en que tuve que fallar, el ser yo misma es lo que hizo que falle, pero si me quiso  por lo que era porque tuvo que dejarlo de hacer.
Me falló, absolutamente me decepcionó, antes lo tenía como a un hombre, SINCERO, con huevos, quue nunca me haría nada malo a propósito. Pero que es en lo que se convirtio? Dónde esta la persona de la cual me había enamorada?

A esta persona que esta ahora, me aborrece su forma de pensar, sus objetivos, cuál es el objetivo del sexo antes del amor? Eso siempre termina mal y es cómo terminó.

Tu confusión te llevo a darte la cabeza contra la pared cuando yo ya no podía hacer nada por vos. Pero no quiero ser a la persona que recurras solo cuándo necesitas de alguien, no quiero ser tu perro, que cuando uno está de ganas le da bola y cuando no , no. No quiero ser más victima de tu confusión.

Nos recuerdas estando sentados en aquella calle, me abrazaste y senti como si todo fuera perfecto.

Eres la mejor cosa que alguna vez ha sido mía.

To be hurt 
To feel lost 
To be left out in the dark 
To be kicked 
When you’re down 
To feel like you’ve been pushed around 
To be on the edge of breaking down When no one’s there to save you No you don’t know what it’s like .

Y pensar que todo acabo... de un momento para otro no? Quién iba a decirlo, que no sería lo suficiente. No era necesario llegar esta instancia, lastimarnos, lastimarme. Si hubieras querido podrían haber sido de otra manera. Que ironía que la persona que mas quieras sea la que mas te lastime.Pensar que le perdonarías todo, pero cual sería la razon de eso? Que lo vuelva a hacer? De que sirve. Si supiera que las cosas cambiarían, pero a esta altura como confiar?.

No quiero confiar ni en mi sombra, si alguien te lastima, porque las demas personaras no lo podrían hacer?, uno entrega todo lo que tiene para que lo traicionen.

Cuál era la necesidad de llevar todo al límite del mismísimo CARAJO? ¿Porqué mentis y no aceptas tus errores? Si nunca más me vas a ver, porque no tenes el puto coraje de decir las cosas en la cara, que cuesta ser sincero, valorar todo lo que espero por vos la otra persona.Porque si desde un principio hubiera sabido que fue asi, no hubiera estado un mes rogando por vos, no habia necesidad de tenerme como un perro, de tenerme cuando querías un poco de amor. Y finalmente acaba de esta forma... diciendo que voy a ser feliz con otra persona que voy a encontrar alguien mejor, {QUE FRASE HECHA}, perfecta para cuando uno se quiere desquitar de alguien. Yo se lo que me hace feliz, no vos.

Ojala hubieras sido distinto, ojala hubieras sido como siempre fuiste, sincero. No habia necesidad de cargarme con este peso.