Y colgue mal con esto.
Aunque nada cambió, definitivamente sigue igual, solo lo hago por el placer de descargarme. Estoy en el medio de la nada, del abismo, a punto de caer, sin saber que hacer. Las cosas no cambiaron, casi hace 2 semanas no te veo, pero todo sigue igual. Hablas,  me decis cosas, aparentamos que podemos tener una relacion normal no? JA. Sabemos que eso es imposible. Cada cosa que pasa me baja más el autoestima,  ni siquiera se qué pensar, si las cosas son reales o no. Cada comentario o foto me hace sentir peor, y no puedo hacer nada al respecto. Se siente horrible, se qué no queres volver conmigo, ni lo vas a hacer.Ojala pudiera hacer como si no importara, hacerme el fuerte como vos. Quisiera poder superar las cosas pero no puedo. Si no sé de vos, si no hablo con vos, no puedo vivir. Pero estando en esta situación, hablándote, se siente como que se me corta el aire y me quedo sin respiración. De repente, escribis un te amo, me escuchas y siento el aire de nuevo correr por dentro, pero al minuto se va  con algo malo. Nose que no estamos haciendo. No sé que hacer, siento que no puedo tomar una decisión, que cualquiera cosa que determine, me va a traer cosas peores. Y se que la forma de estar  bien, es una sola  y NUNCA  va a pasar. Ojala pudiera hacer como vos, refugiarme en otras personas y con eso olvidarte de lo que te pasa, irse de fiesta, hacer cosas y sentirte como nuevo. No sirvo para eso, no sirvo para sacar clavos con otros clavos, no sirvo para la joda, mucho menos el alcohol.No soy así. Pero a veces pienso que quizás asi es mas fácil no?
 No puedo superar las cosas, y no me puedo alejar porque te necesito más que nunca. Pero lo único que siento es que me lastimo a mi misma con todo esto, y además molesto. Si vos me dijeras que soy insoportable y no queres que te moleste mas, lo haría, solo para que puedas ser feliz en paz. Pero me seguis hablando, me hablas, me confundis y no se que es lo que puedo hacer. Ojala supiera lo que queres, si estuviera en tu cabeza y viera que ya no queres estar ni nada conmigo, las cosas serían más fáciles. Solo necesito tus respuestas. Quiero llorar, gritar, mandar todo a la mierda, Los últimos meses fueron terribles y quiero acabar con todo esta etapa de estar mal. Pero, NOSÉ COMO.

Quiero a la persona que era mi novio de nuevo :(
No entiendo quién es la persona con la que estoy hablando,por un momento siento que es el,  pero después hace cosas que él nunca haría. No entiendo nada.

Quizas no me tendría que haber ilusionado, pense que todo iba a mejorar, no quiero darme cuenta de todo lo que hice mal. No quiero que te rías de lo que siento. No quiero haber sido yo sola la que sintio cosas. No quiero que haya sido en vano todo lo que tuve que esperar-

GRACIAS, por venir.
GRACIAS, por cada abrazo.
GRACIAS, por hacerme reir.
 GRACIAS, por dormir conmigo.
GRACIAS, por los chocolates.
GRACIAS, por ser vos mismo.
GRACIAS, por hacerme sentir bien.
GRACIAS, por todo.

Pense que no, que era una broma, no pensé que vendrías.
Pero llegar y verte en la otra esquina fue que me vuelva el alma al cuerpo, totalmente,estabas tan lindo, como siempre lo fuiste y más. No sabía que cara poner ni como actuar, quizás era un sueño y me despertaba justo cuando estuvieras cerca.
Pero no estaba soñando, eras vos en carne y hueso y nada se comparó a poder abrazarte y sentirte un vez más.
Por primera vez no me jodieron las jodas, no me enojaba por nada, es más me reía¿Cambie?¿Lo hago para no arruinar las cosas? No me entiendo, pero me gustó.
No ibas a querer nada, era obvio, o eso pensaba yo. Pero todo me cambió cuando me buscabas. Estaba preparada para que no pase  nada, supongo que lo había aceptado, pero no podía pasar por alto tu boca cerca de la mía. Supongo que era algo que no podía evitar. Sentir como si todo fuera como antes, eso fue lo que me pasó, quería que fuera como antes, quiero que sea como antes, y siempre lo voy a querer. Lo que empezó como un beso chiquito termino en dormir juntos. Parecía mentira despertarme y tenerte al lado mío con los ojitos cerrados. Me hizo sentir cosas,y despertarme muchas cosas, confirme que me hacías mucha falta. No se, si estuvo mal o estuvo bien lo que hicimos, no se si nos va a hacer  mejor y vamos a salir adelante o solo va a arruinar mas las cosas. Lo único que se es que no podía ocultar lo que sentía y lo que tenía ganas de hacer con vos. No queria mandarme yo la macana, pero cuando vos me diste el pie, no me pude controlar.
No quería arruinarla, no quería cagar todo, pero tenía que aceptar que aunque hicieramos las mismas cosas, todo no está como antes. Te hable con toda la madurez que podía con toda la franqueza y sentmiento que tenía, es más me impresionó como actúe frente a esto, ya no era la nena caprichosa que solo hacias escenas lloraba y se ponía histerica. Sentí que esta vez estuve bien. Quiero que seas sincero del todo, totalmente.


Las cosas se pueden perdonar, de los errores se aprende. Pero para perdonarlos primero se tienen que confesar. Todo puede estar mejor, depende de vos. Intente ser lo más lógica posible, plantear las cosas como las sentía con toda sinceridad, con todo el amor que te tengo.Fue el mejor día de mi vida en el último mes, te necesitaba y mucho y me diste casi todo lo que necesitaba de vos. Espero que no haya sido una despedida, no quiero que sea una despedida. Quiero que esto vuelva a surgir, con los problemas que traiga, quiero que vuelva a surgir. No quiero perderlo, ni perderte ni nada, las cosas se pueden arreglar, solo quiero tu sinceridad e intentar volver a empezar.